просто

Иногда кажется, что время исчерпало себя. Оно неторопливо и одновременно с этим безудержно куда-то летит. Мимо проносятся годы, оставляя за собой истлевающий в памяти след и сотни мимолётных фотографий травы и стен, которые едва ли когда-то будут просмотрены. Сегодня у меня в телефоне сотни скринов с реддита, которые я храню, потому что они заставляют меня улыбнуться каждый раз, когда я собираюсь удалить их. Они так и останутся в памяти вместе с этими весенними днями, вместе с тем, как было грустно в какой-то момент, пропитываясь неясными ощущениями, прочно связываясь в памяти с этим моментом. Чтобы вобрать в себя дополнительные смыслы, и однажды воскресить в памяти смутные полустертые образы. а может быть не останется ничего.
фе

просто

как часто бывает так красиво, что невозможно сдержать слёз? как часто бывает так красиво, что хочется остаться именно в этом мгновении, переживая только это невероятное ощущение красоты? у меня редко. и оно чаще всего не про математическое содержание формы, а про красоту мгновения в целом - уникального сочетания открытости, звуков и образов. я помню, как когда-то давно чистила яблоки, они лежали на столе целые, изумрудно зелёная семеринка, и рядом очищенные четвертинки, одни белые, другие чуть потемневшие от контакта с воздухом, и мне было так красиво, что я бы резала эти яблоки вечно. я помню, как однажды на меня свалилась снежная ночь. прямо посреди тускло освещённой улицы, под многотонными облаками, в холодном колючем воздухе меня настигло оно. желание стоять так, не впуская время в свою жизнь. время всегда беспощадно уносит моменты, которые несовершенная память тщится сохранить. и страшно отпускать момент, потому что он неизбежно потускнеет и сотрётся. и как я не пытаюсь спустя годы вспомнить, насколько было хорошо, я чуствую только эхо тех воспоминаний, многократно оживавших в памяти до сегодняшнего дня. и немного грустно.
время всегда бескомпромиссно, как бы оно не ощущалось - неприлично тянущимся или стремительно пролетающим, оно всегда неизбежно проходит. унося в прошлое абсолютно всё: и самые счастливые дни, и самые мрачные часы, и даже тяжёлые годы, всё самое ужасное и самое красивое. всё неизбежно проходит, оставляя за собой всё истончающийся след в памяти, сливающийся однажды в общий шум.
память настолько ненадёжна, что иногда страшно доверять ей свои воспоминания. звучит абсурдно, но давно всем известно. писать дневники - хорошая идея. особенно о чём-то приятном, плохое и так отчего-то помнится лучше.

я ничего не хотела сказать этим, просто думала эти мысли целый день. 
Орыч

история успеха

короче.
Еду в такси, по радио болтает какая-то передача, где ведущий беседует с дизайнером интерьера по имени Жанна. Ведущий спрашивает Жанну, сбылась ли её мечта, и что она намерена делать дальше. Жанна отвечает, что её мечта сбылась на 100%, и добавляет что-то о том, что мечтать надо, потому что когда ты сильно чего-то хочешь, вся вселенная помогает тебе. Кажется, это что-то из Коэльо. И это отличный пример систематической ошибки выжившего. Любая история успеха - это история не только упорного труда и большой мечты, но и история везения, которое может показаться сверхъестественным, если читать только истории успеха. Но всё просто: люди, которым не повезло с обстоятельствами, не выступают по радио с историями о своих неудачах. Они никогда не расскажут, что вселенная глуха к тому, как сильно ты чего-то хочешь, а иногда она будто делает всё назло не так, чтобы твоя большая мечта осталась максимально далеко. Эти люди не пишут книг, не делятся своим опытом в блогах. И хотя тех, кому не повезло намного больше, мы слушаем и читаем истории только вот таких вот Жанн, для которых обстоятельства сложились максимально благоприятно. А они зачем-то только подкрепляют миф о том, что удача зависит от нас, от силы наших желаний.
Ну-ну.
рицка

д

сегодня утро началось с новости о том, что где-то на западе покончил с собой очередной знаменитый человек.

депрессия - одна из самых несуразных и дурацких вещей, которые могут приключиться с человеком. во многом потому, что человек вроде как здоров, а на самом деле нет, но все думают, что да.
и каждый, кто знаком с ней, знает, насколько общество на самом деле невосприимчиво к проблеме. "у вас не депрессия, а просто вы немного загрустили" говорят одни, "оторвите свою задницу от дивана, ленивые инфантилы" говорят другие, "не грустите, руки-ноги на месте" пытаются подбодрить третьи.
и это довольно странно, когда у человека болит его собственное я, его настроение и мотивация. люди слишком сильно верят в гибкость мышления и пластичность мозга, слишком переоценивают свободу воли. а депрессия, вопреки распространённому мнению, - не столько грусть, сколько апатия.
если представить колебания настроения в виде графика, то у здорового человека это будут колебания с большой амплитудой - сильная радость, выраженное огорчение, а у людей с депрессией этот график уплощается, все эмоции притупляются, а не сползают к большим отрицательным значениям.
мотивация пропадает, апатия очень похожа на лень. можно запросто пролежать несколько дней, просто потому что невозможно ответить себе на вопрос "зачем мне это?". и пропадает желание жить.
а за всем этим стоит химия.

в прошлом году я решилась таки пойти к психиатру. мне нужна была помощь специалиста, квалифицированного и опытного. к счастью, в наше время фармакология может помочь в 70% случаев. на приём пришла тётя в цветной юбке, послушав 2 минуты о моих проблемах, она стремительно сделала вывод, что мне взгрустнулось из-за них, но антидепрессанты всё-таки выписала. но курсом всего на два месяца (вместо хотя бы полугода), потому что по её мнению никакой депрессии у меня не было. "просто забудь о том-то и том-то, и чаще думай о том, чего ты хочешь" сказала мне она.
а ведь всё было наоборот. у меня была депрессия, поэтому жизнь моя зашла в тупик. но даже психиатру, которому я заплатила деньги, было на это наплевать. теперь мне труднее заставить себя искать себе нового доктора.

и столько советов пролетают мимоходом от разных людей.
не думай об этом - будто возможно усилием воли остановить нескончаемый поток руминаций, который не даёт уснуть по ночам.
займись чем-нибудь, чтобы отвлечься - будто так просто найти силы делать что-либо, что всё равно не избавит от тех самых размышлений, они будут фоном, они будут врываться неожиданно и внезапно, они найдут лазейку всегда.
найди работу потяжелее/поинтереснее - Александр МакКуин покончил с собой в зените славы, на пике карьеры, занимаясь чем-то интересным и непростым. и не он один. возможно, неспособность наслаждаться своим успехом только добавляет ненависти к себе.
побегай - несмотря на доказанную пользу физической активности и спорта, невозможно переключить себя с апатии на деятельность. из-за того, что все вокруг думают, что это делается сознанием, прибавляется стыда и чувства вины. можно понимать всё, что угодно, но не находить в себе ни малейшего желания делать.
помоги себе сам - к сожалению, из-за вывертов работы мозга человека в депрессии, лучшей помощью себе чаще всего кажется кое-что, заблокированное роскомнадзором. к счастью (или как знать), чаще всего апатия не даёт человеку сделать и это (поэтому кое-какие антидепрессанты дают некоторым больным с большой осторожностью - мотивация может восстановиться раньше, чем пройдут суицидальные мысли).
вот номер горячей линии - чтобы обращаться на горячую линию, нужно понимать, что происходит что-то плохое, а в депрессии решиться на кое-что, заблокированное роскомнадзором - это благо и выход. на неё скорее позвонит человек, который хочет, но не может решиться.
кстати, объяснять это бесполезно. почему-то мотивационные ораторы и коучи не иссякают, они всегда приходят, если вдруг кто-то где-то попросил поддержки. это со временем отбивает желание искать поддержки. может быть, кто-то скажет, что это хорошо. но известно, к чему это может привести. (и это не светлое будущее)
лучше бы люди молчали, чем советовать что-либо, кроме хорошего доктора)

к чему я это? да просто так.  Леди Гага призвала изменить культуру и выдвинуть психическое здоровье на первый план. вот я и.
рицка

мигрень

мне кажется, что я сделана из мела, глицерина и ваты. и весь мир. и все мои мысли наполнены тальком и аспирином.
неожиданно оказывается, что трудно смотреть. если приглядеться, то можно увидеть, что мир всё тот же, прежний, чёткий и осязаемый. но чтобы понять, что с глазами ничего не случилось, нужно напрягаться. где-то в поле зрения вспыхивет битый пиксель. хочется сфокусироваться на нём, но он всё время убегает. и раздваивается. а потом ещё и ещё. и через несколько минут их уже целая гирлянда, мигающая невпопад. её невозможно ухватить взглядом, потому что она не перед глазами. она там, внутри. мешает мозгу вычленять информацию из сигналов с сетчатки. постепенно он отказывается понимать сходу, что за предметы перед ним, складывать буквы в слова и понимать. а потом внезапно гирлянда гаснет, и весь мир окутывает боль. где-то внутри черепной коробки в абсолютной пустоте гулко падает стальной шар, его удар болезненно отзывается во всех уголках сознания. всё внимание обращено туда, в пустоту и этот шар, бьющийся в висках. каждый звук, касающийся барабанной перепонки, каждый фотон света, пойманный глазом - новый удар. каждая новая начаянно появившаяся мысль тоже.

потом это проходит, и остаётся только холодный океан холодной шумящей боли.

просто так

что я делаю? не знаю.

читала вчера какие-то рассуждения о сильных и слабых людях. опять. от этой темы не укрыться. так и проживёшь всю свою жалкую жизнь в тени мифического Титана, сильного, свободного, прекрасного. и тебе не дадут забыть, что ты, червь, мог просто захотеть и стать таким же, сильным, свободным и прекрасным. но ты, червь, тратишь свою жизнь на жалость к себе и на стенания о погоде или повышении налогов.
я вот как-то давно заблудилась между эпикурейством и стоицизмом, забросив более оптимистичные философские системы. ведь нет же ничего абсолютного в поисках смысла своей жизни и баланса между счастьем и расплатой за него. а есть вообще дебри формирования личности, которая непонятно откуда растёт. тут уже можно решать для себя, а есть вообще свобода воли, или всё-таки нет. особенно если снизойти до самых базовых уровней, где творится химия.
можно и про силу подумать, чтобы попытаться понять, в силе ли дело. и что вообще люди прячут в это слово? выносливость, гибкость, адаптивность, хитрость, ловкость? камень сильный? а трава?

а ещё я очень сильно не люблю вот эти все "стоит только захотеть", будто люди знают, как именно можно что-то захотеть. где, как и почему рождаются желания.

что касется Силы, то она куда более определена и понятна)

пионы и какие-то слова

я всё хотела написать о воздухе в своей комнате, пропитанном ароматов пионов. сначала он был тонкий и приятный, а потом густой, плотный и навязчивый, и от него болела голова. я выбросила пионы пару дней назад, а их запах выветрился только сегодня.

каждый год я рисую пионы, которые даёт мне тётя.

холст 40х60 см, акрил

а позавчера я ходила посмотреть, как веселятся люди на дне России. у нас был спортивный праздник. не помню, был ли он молодёжным по названию, но по сути точно был. и не мог бы быть иным. у нас в городе определённо царит атмосфера сурового бодипозитива среди людей всех возрастов. довольно странно было видеть под словами "спортивный" столько далёких от спорта людей, которые тем не менее пытаются какой-то магией обаяния или угрозами внушить детям, что спорт необходим. личным примером показывать не хотят.
помимо части с соревнованиями была развлекательная часть. я застала выступление десантников. четверо пели со сцены песни про ВДВ, а под одну из песен пара десятков курсантов махали оружием и изображали драки. а сразу после со сцены исполнили песню со словами "мы живём на славянской земле, наши дети - славянские дети". на дне России то, сразу после того, как выступили курсанты, среди которых были и вполне себе азиаты. и никто особенно и не возмутился. у нас в многонациональной стране дискриминации нет. ну русь, ну богатыри, ну славяне, а татары что? а якуты? буряты, удмурты и прочие? нет их тут. наверно, слишком сложно и утомительно постоянно помнить о том, чем россия от руси отличается.

зато потеплело наконец. и липа зацветает. 

(no subject)

иной раз так хочется подогнать себя под ожидания. в сотый раз проваливая попытку обмануть себя, думаешь, что с тобой не так. а на самом деле что? человек не может контролировтаь в себе всё. моё я теряется где-то в неподвластных воле биохимических процессах. можно врать себе сколько угодно, а надпочечники врать не умеют. или злополучные дофаминовые рецепторы.
и выходит, чтобы перестать беспокоиться и начать жить, нужно принять себя фабрикой веществ, чтобы исправить её работу. а воля сама по себе не работает. можно мнить, что мыслями получится направить действия и действиями всё исправить, но на практике не получается.
как говорится, "не грусти" (с)
ой, а завтра уже лето. 
Орыч

31.03

последний день первого весеннего месяца. ночью на город обрушился снегопад, и сейчас улицы укутаны в одеяло из мокрого снега. пасмурно, но за окном всё равно бодро чирикают воробьи. тепло всё же.
неделя была так себе. у меня она была вполне обычной безработной неделей. я достала фотоаппарат, который достался мне полтора года назад, чтобы пробовать фотографировать птичек. иногда мне встречаются перепелятники и рябинники. один раз посчастливилось увидеть стайку девочек снегирей. и всякий раз было достадно от того, что телефон не способен на достаточный зум и адекватную передачу цветов. но, как это всегда бывает, стоит выйти к птицам подготовленной, и в городе остаются только вороны, голуби и воробьи.

а теперь я побуду недовольным выродком. чуть-чуть.
ни для кого не секрет, что случилось в Кемерове. это потрясение для всех, хоть это и было довольно логично при нашем то уровне ответственности. неприятно говорить такие вещи, но я с интересом наблюдала зе тем, как сошла на нет волна народного негодования. буквально за два дня. вот ещё в понедельник требовали крови и голов, а уже в среду всех устроило решение не трогать ни одного представителья власти. иллюзии снова победили. только выродки пытаются раскачивать лодку, но и их запала хватит только на ироничные комментарии в социальных сетях.

или вот взять протесты против мусорных полигонов. Коломна вышла протестовать, и 20 человек были задержаны. ну для власти привычное дело задерживать недовольных. но почему всего 20? полагаю, потому что из 144 тысяч человек по-настоящему недовольных оказалось не больше сотни, а остальным нескольким десяткам тысяч лучше уж подышать мусорными миазмами, чем вступать в конфликт с властью.

ну вот я повозмущалась и могу вернуться к своим творческим делам.

28.02.18

ура, сегодня последний день зимы.
к сожалению, всего лишь календарной. хотя это уже что-то. да и двадцатиградусные морозы отступают, что тоже радует.
ещё из хорошего есть новость о том, что войну бесконечности не будут переносить. не зря мы подписывали петиции и возмущались. точнее не зря возмущались кинотеатры, но мы тоже сложа руки не сидели.
до премьеры внезапно осталось всего два месяца, а не полгода, как я думала. приятным открытием стало, что уже так скоро будет май. птички, цветочки, пчёлки, несмелая зелень и прочие приятные детали. лишь бы было потеплее, чем в прошлом году. уж очень хочется гулять среди цветущих яблонь.